Trời hôm nay có mưa. Những giọt mưa nghiêng
nghiêng tựa như muôn vàn nước mắt của thế gian
đang rơi xuống. Buồn. Gió lạnh từng cơn thổi qua
khung cửa. Ngoài đường, những dòng người hối
hả lao đi... Hôm nay là thứ bảy. Những ngày cuối tuần thế
này, tôi thường đi cà phê, nhưng hôm nay thì
không. Thôi gặm nhấm cô đơn bằng ly cà phê đắng
mà bằng những cơn mưa cuối mùa... Thói quen cà phê một mình của tôi đã được bao lâu
rồi? À, lẩm nhẩm, lẩm nhẩm, một năm ba tháng
mười ngày, kể từ cái hôm chia tay anh. Nhanh quá,
mới đây mà đã chừng ấy rồi sao? Lắm lúc tôi giật
mình lo sợ mình mất đi ý niệm về thời gian. Anh đã
có người yêu mới. Anh vẫn vui cười đi ngoài đường và không hề gọi cho tôi một cú điện thoại
nào. Vậy mà, tôi vẫn chờ, vẫn đợi. Một sự đợi chờ
rất kỳ lạ và mơ hồ. Mong mỏi nhận được một cú
điện thoại từ anh vào mỗi ngày thứ bảy... Đợi rồi
thất vọng. Nhiều khi tôi tự hỏi mình đang đợi chờ
cái gì? Mỗi ngày tôi đều đọc đi đọc lại những bức thư anh
từng viết cho tôi. Tất cả chỉ là một cái gì xa xôi của
quá vãng. Đọc xong rồi cười, rồi lại bật khóc... Đã nhiều ngày tháng, tôi rơi vào tâm trạng trống
rỗng. Không rõ buồn hay vui, trong lòng cứ rỗng
tuếch, tôi đi và về như một chiếc bóng. Tôi tự thu
mình trong một cái vỏ và vĩnh viễn không bao giờ
muốn ai phá vỡ nó. Lắm lúc, khi một mình trong
căn phòng hẹp, tôi sợ hãi mơ hồ. Tôi đã quá yếu đuối, đã quá tệ hại khi trở nên thế này phải không?
Nước mắt tôi trào ra... Không rõ mình có phải đang
khóc không? Cảm xúc cũng trở nên mơ hồ... Lát sau thì trời tạnh. Đứa bạn thân rủ: “Đi cà phê!
Tao buồn quá!”. Lát sau nữa thì hai đứa có mặt ở
một quán cà phê quen. Ít ra thì hôm nay, tôi không
hoàn toàn là một kẻ cô đơn. Tôi lấy muỗng khuấy nhẹ ly cà phê đen sánh. Hớp
một ngụm, đắng nghét đầu lưỡi. “Cà phê đắng quá
mày ạ!”. Tôi nhăn mặt bảo. “Ừ, sao mày lại uống?”. Tôi bật cười: “Cũng giống
như tao chấp nhận việc đợi anh...”. Nó ngán ngẩm
lắc đầu: “Tao không có ý kiến nhiều chuyện tình
yêu của mày, vì dù gì, tao cũng chỉ là bạn thân của
mày. Tao chỉ cho mày biết cảm nhận của tao, thế
thôi. Tao không muốn đứa bạn thân của tao khổ”. Nó lặng đi ít phút rồi tiếp: “Vì bản thân tao đã quá
khổ vì tình”. Tôi mới giật mình nhớ ra, bạn mình đã trải qua
mấy lần dang dở. Nó yêu hết mình, tôi vẫn nhớ cái
lần tôi khuyên nó: “Mày yêu gì yêu cũng nên giữ
lại chút gì cho mình”. Thế rồi nó phớt lờ, nó bảo:
“Mỗi người có cách sống khác nhau. Đối với tao,
yêu là trọn vẹn”. Rồi khi nó điện thoại cho tôi và nức nở. Tôi chỉ thấy thương nó hơn bao giờ hết.
Vội chạy sang chở nó đi cà phê, đi vòng vòng. Lúc
ấy, nó luôn nói: “Chỉ có mày, một đứa không có bồ
mới sẵn sàng chở tao đi khi tao đau khổ nhất!”. Rồi một hôm, nó bảo: “Tao sẽ không yêu nữa mày
ạ”. Tôi thở nhẹ, ừ, thà như thế tốt hơn. t
ình yêu ? Ừ, tình yêu là gì mà sao mọi người ai cũng phải
đau khổ, cũng đớn đau? Nhưng đó cũng chỉ là một công bố nhất thời khi
người ta đã mất mát quá nhiều vì yêu. Bản thân
con người, tận sâu trong tiềm thức, yêu vẫn là một
nhu cầu, một khao khát lớn lao. Rồi nó lại có người
yêu. Nó nói với tôi: “Tao không thể nào thực hiện
được lời đã nói, tao cần một tinh yêu
. Tao không biết sẽ ra sao, nhưng tao đã đón chờ
sẵn cuộc chia tay!”. Tôi lắc đầu, tại sao dẫu biết là
đau khổ nhưng người ta vẫn lao vào. Con thiêu thân cũng thế, lao vào ánh sáng để rồi
chết đi... *
Trong một lần tha thẩn trên mạng, tình cờ tôi vào
blog của một người con trai có khuôn mặt góc
cạnh. Đọc hết những dòng nhật ký của một người
dưng, vậy mà khi không lại bật khóc. Ừ thì, cái
chuyện chia tay có phải là của riêng ai? Người nào cũng có một góc cô đơn trong tâm hồn. Tôi để lại
dòng comment: “Xin cám ơn anh”. Tôi quen biết anh từ dạo đó. Kể từ đó, tôi thường xuyên vào blog của anh như
một thói quen, chỉ để lại dòng comment “Cám ơn”
sau mỗi bài viết. Có lần, anh viết: “ tình yêu khiến người ta hạnh
phúc, nhưng cũng khiến người ta đau khổ. Có lẽ, ta
sẽ cô đơn, sẽ thấy tan nát nếu mất đi t ình yêu
, đừng né tránh nỗi đau, hãy đối đầu và làm bạn
cùng nỗi đau và đơn côi. Rồi có lúc, ta sẽ bước qua
được cái ranh giới nhỏ nhoi”. Tôi không biết mình có bước qua được cái ranh
giới mà anh nói hay không. Lòng vẫn băng giá
lạnh căm. Một hôm, anh viết e-mail cho tôi hỏi: “Vì sao lại cám
ơn anh?”. Tôi trả lời: “Vì những gì anh viết!”. Tôi
trở thành một người bạn của anh. Chúng tôi nói
với nhau nhiều. Về quá khứ của mỗi người, về tình
yêu... Đối với tôi, anh là một người bạn ảo. Người ta có
thể dễ dàng nói ra tất cả những gì bình thường
người ta không thể nói khi bước vào thế giới diệu
kỳ này. Hơn nữa, anh ở tận nước Nhật xa xôi... Thi thoảng, anh điện thoại cho tôi. Anh thường
động viên tôi, rằng em đừng bận tâm việc mình cô
đơn hay không, rằng có nhiều thứ còn quan trọng
hơn nỗi cô đơn kia, em à! Nhưng có lần, tôi hỏi
ngược lại anh, thế anh có cô đơn không? Anh vẫn
trải lòng mình với cô đơn trên những trang blog đó thôi, anh vẫn chưa có được một người yêu nào
đó thôi. Anh chỉ im lặng, rồi lại bảo: “Có những thứ
không phải muốn là được. Anh chưa gặp được ai
có thể làm anh rung động”. Tôi bận rộn với chuyện học hành thi cử, anh vẫn e-
mail cho tôi đều đặn. Lòng tôi bớt đơn côi vì ít ra,
cũng có một nơi san sẻ. Anh cũng bảo: “Cám ơn
cuộc sống đã cho anh quen em. Nhóc à! Một người
bạn, một người em...”. “Đừng gọi em là nhóc, đã 20
rồi!”. “Ừ, anh gọi là bé vậy!”. Nhiều lúc tôi bông đùa: “Anh có nghĩ mình sẽ yêu
lần nữa?”. Anh đáp lạnh lùng: “Không bao giờ”. Rồi
tôi tự hỏi mình, mình sẽ yêu lần nữa không? Anh -
người yêu cũ của tôi - vẫn thấp thoáng trong ký
ức của tôi... *
Một ngày, khi tôi vừa tan học, có điện thoại, tiếng
nói quen thuộc làm tôi giật mình: “Anh đang ở Sài
Gòn, em đang ở đâu?”. Nửa tiếng sau, chúng tôi gặp nhau tại một quán cà
phê trên đường Nguyễn Trãi. Ở ngoài, anh trông có
vẻ hiền lành và dễ gần hơn trên blog. Anh hay
cười, nụ cười cũng hiền với hai cái răng khểnh. Hai
chúng tôi không nói với nhau nhiều, chỉ nhìn nhau.
Rồi anh bảo: “Mắt em buồn quá đó nhóc, nó không nên có ở một người 20 tuổi!”. Tôi trả lời: “Cũng
không nên có ở một người 25, phải không?”. “Hôm
nay, em có thể dành cho anh cả ngày để tâm sự
không? Ngày mai anh đã đi rồi...”. “Ngày mai?
Nhanh vậy?”. “Ừ, anh về đây vì công việc mà!”.Tôi đồng ý rồi sau
đó, tôi theo anh về khách sạn anh nghỉ. Hai chúng
tôi bắt đầu nói với nhau nhiều hơn. Anh nói: “Khi
nãy anh có gặp người yêu cũ, đúng là cái gì đã qua
hãy cho nó qua, một cách bình thản em à!”. Anh
chợt quay sang nói khẽ với tôi: “Em hiền và dễ thương lắm nhóc”. Anh nhìn tôi, im lặng. Cả hai đều không nói gì nữa. Rồi tôi nhắm mắt, đón nhận nụ hôn từ anh. Nụ hôn
từ gần hai năm tôi mới được nếm lại. Một cảm giác
vừa mới mẻ vừa quen thuộc chảy tràn vào lòng.
Con tim tôi đập gấp gáp, vội vàng.
Tôi và anh đến với nhau, trao cho nhau mà lạ kỳ
thay nước mắt ai cũng chảy. Hai kẻ cô đơn đang tìm đến nhau? Rồi chúng tôi rời khách sạn, tôi chở anh dạo khắp
nẻo đường Sài Gòn. Thứ bảy đầu tiên, tôi nghe
lòng mình thôi khắc khoải. Ngày đầu tiên trôi qua chóng vánh. Tôi về nhà mà
thao thức, tự hỏi mình đang làm gì? Vội vã? Dễ
dãi? Tôi vốn không phải tuýp người đó. Nhưng vì
sao? Tôi thở nhẹ, đổ lỗi cho con tim... Hình ảnh của
người yêu cũ thấp thoáng, làm tôi bỗng nhói lòng,
cảm giác có lỗi. Nhưng tôi biết, mình đã sẵn sàng cho một tình yêu mới... Ngày hôm sau, anh bận việc với công ty suốt cả
buổi sáng. Đến chiều, anh gặp tôi, cả hai đều mừng
rỡ tựa như đã xa nhau lâu lắm. Chúng tôi hát khe
khẽ cho nhau nghe, tôi dựa vào lưng anh và nhận
ra bờ vai anh rộng quá... Đêm đó, tôi nằm cạnh anh, trong khách sạn. Lại
quấn lấy nhau, nóng bỏng. Tôi hỏi: “Còn bao lâu
nữa thì anh phải đi?”. “Bốn tiếng nữa em à!” - anh
đáp, giọng buồn buồn. “Chừng nào gặp lại nhau hả
anh?”. “Anh không biết em à! Có thể là một năm hoặc hơn
nữa. Anh sẽ cố gắng về thăm em...”. Tôi lặng im, vùi đầu vào ngực anh. Tay quàng qua
ôm lấy anh. “Chẳng lẽ yêu nhau mà chỉ gặp nhau
mỗi năm một lần sao anh?”. Tôi nhìn anh đợi lời
đáp. Anh thì thầm: “Đợi anh, em nhé, khi anh đã có
đủ những cái anh cần phải có, anh sẽ về cùng em!
Và mình sẽ mãi bên nhau. Chắc khoảng hơn năm năm, anh sẽ về đây sống cùng em... Quan trọng cả
hai có được niềm tin”. Tôi không đáp. Đợi? Tôi sẽ phải đợi bao lâu? Và tôi
có đủ kiên nhẫn để đợi không? Liệu trong khoảng
thời gian quá dài xa anh, tôi có đủ bản lĩnh để giữ
mình thoát khỏi những cám dỗ bình thường của
một con người. Và anh có thực hiện những gì anh
đã nói? Có thật anh đang yêu tôi, hay chỉ nhất thời muốn chung đụng thể xác? Sao anh lại có thể yêu
tôi nhanh đến vậy trong khi ngần ấy thời gian anh
đã sống trong cô đơn? Rồi tuổi xuân của tôi, có
chờ tôi không? Phải làm sao khi anh trở về, tôi
không còn trẻ đẹp, và anh sẽ có người khác? Bao nhiêu câu hỏi rối bời đặt ra, tôi gần như
choáng ngợp trong đống câu hỏi đó. Và tôi cũng
sợ nghe những câu trả lời. Liệu câu trả lời ấy có
phải là chân thật khi thời gian khiến cho mọi điều
có thể thay đổi? * Cái gì đến sẽ đến. Tôi cùng anh trên chiếc taxi đưa anh ra sân bay.
Lúc này, anh chỉ nắm tay tôi thật chặt, không nói
thêm bất kỳ lời nào. Tôi nhận ra, tay anh thật to,
thật chắc... Hai ngày. 48 tiếng, tôi và anh đã là của nhau. Có những thứ, tôi gìn giữ bao lâu, lại chấp nhận
cho anh trong phút chốc. Tôi biết gì về anh? Một Việt kiều Nhật. 25 tuổi,
chấm hết. Nhưng tất cả niềm tin của tôi đều đặt ở
anh... Nước mắt tôi trào ra, trong giây phút đó, tôi ôm
chặt lấy anh. Tôi chỉ biết mình yêu anh. Lúc sân bay cất loa gọi, tay tôi đột ngột níu lấy anh
một cách vô thức. Anh đi thật sao anh? Đến lúc
này, tôi cũng ngờ ngợ, rằng chuyện anh gặp tôi đó,
yêu tôi đó, cùng tôi trải qua 48 tiếng đồng hồ chỉ là
giấc mơ. Rồi anh cũng đi. Tôi đứng đó một mình, cố trông
theo giây lát, rồi quay về nhà. Gần một giờ sáng... Gió đêm thổi tốc vào mặt. Lạnh căm. Tôi không mặc
áo khoác, nghe hơi lạnh thổi cả vào tâm hồn. Giá
mà trời lạnh hơn tí nữa, không chừng tâm hồn tôi
cũng sẽ đóng băng theo... *
Anh đi, để lại tôi trong nỗi nhớ thương vô bờ. Càng
rơi vào sự cô đơn sẵn có. Những cú điện thoại gọi
về cho tôi, tiếng anh nhẹ nhàng hỏi tôi: “Có đợi anh
được không?”. Tôi đáp: “Được”, dù trong lòng hoài
nghi về chính mình. Tôi nói với đứa bạn thân về anh. Về việc tôi đã bắt
đầu cho một tình yêu mới. Nó bảo: “Mày điên à?
Mày vì một người tình hai ngày mà chờ đợi như
thế sao? Một, hai hay năm năm hay hơn nữa? Mày
đánh đổi cả một thời tuổi xanh và có chắc nhận
được lại những điều mày đáng phải có?”. “Tao không biết!”. Tôi thở nhẹ, nhìn rất lung ra ngoài
đường. Những chiếc xe hối hả lao đi... *
Những tháng ngày dài lại nối tiếp nhau. Tôi vẫn sợ,
những nỗi sợ mơ hồ cố hữu, vẫn hay khóc thầm
và nhớ anh. Có những giây phút, tôi cô đơn kinh khủng. Những
tối thứ bảy, tôi cà phê một mình và nghe nước mắt
chảy ngược vào trong. Nỗi đau đôi lúc thành sự tị
hờn khi thấy những cặp tình nhân hạnh phúc bên
nhau vào những ngày cuối tuần. Người ta bảo, sự chờ đợi nào cũng sẽ xứng đáng
với cái nó sẽ có. Tối về nằm dài trong một ngày thứ bảy cô liêu,
nằm trong căn phòng 16 m2, giam hãm mình trong
bốn vách tường lạnh giá. Tôi khát khao một bàn
tay, một vòng tay ấm. Có những người muốn đến
với tôi, nhưng tôi không dám đến lại với họ. Tôi
nghi ngờ tất cả, liệu mình thử yêu lần nữa, có thành công không hay lại tiếp tục ôm lấy đau
thương... Một ngày như mọi ngày trôi qua. Tôi nhắm mắt và
chìm vào giấc mộng mị êm đềm. Trong đó, tôi thấy
anh nắm lấy tay tôi và dắt tôi đi trên một con
đường không người, rất bình yên...